一些让你眼前一亮的翻新老段子(转自知乎)(转载)

楼主:萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 10:39:38 点击:82209 回复:979
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  老师分别给了四位学生一些钱,让他们各自去买一样东西来填满教室。
  第一位学生买回一车稻草,然而教室远远未被填满。
  第二位学生买回一堆泡沫,依然无法填满。
  第三位学生买回一根蜡烛,烛光闪亮,却总有阴影。






  第四位学生买回一本《毛泽东选集》,顿时,党的光辉填满了整个教室。

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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:21:00
  今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来,试着把这个卖给我”
  于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。 最后,他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来!”
  “给我2000块,它就是你的了”。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:22:00
  小狗把手背在身后,对小猫说:“你猜我手里有几块糖,猜对了两块都给你。”
























































  “你有毛病吗?”小猫回答,“我的Tas1r2基因缺少247个碱基对,不能合成甜味感受器所需的蛋白质,所以尝不到甜味。我要糖干什么?
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:23:00
  听说你的城市也降温了,不知道你多穿了没有,如果多穿了,这温就白降了。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:24:00
  篮球场上哪句话最能击垮对手?








  给我球我要回家了。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:25:00
  5招教你判断对象有没有出轨












  我的妈 笑死我了 你有对象吗你就点开
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:26:00
  新年到了, 我不要礼物 我只要
















































































































  往下拉的你 每年都单身
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:26:00
  渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。



  而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我吃不起
  • 贫道无始喊: 举报  2017-02-13 11:00:33  评论

    下班顺手买了串香蕉回家,在路上接了邻居李嫂电话,让我帮她到小区保安室拿快递!我拿着快递敲开李嫂的门,她乡下婆婆开的门,不认识我,见我拿着快递和香蕉一起接了过去,还不停的说“来就来呗,还买啥香蕉!”我。。。 来自微博“段子整点报”
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:27:00
  朋友说不小心看见父母在玩SM,感觉三观崩塌,心里接受不了,于是我劝他不要伤心,听听歌什么的转移一下注意力,他也觉得有道理,于是打开电脑点了一首《烛光里的妈妈》
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:28:00
  高考37年来,英语听力中男人邀请女人外出44次,女人答应0次,女人邀请男人外出17次,男人答应17次。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:29:00
  去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的,低着头弓着腰,小心翼翼拿着满满一杯尿,向护士站挪去。护士见了愣住了:“哎呀我去,你特么来敬酒来了”
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:30:00
  昨天去吃烧烤,老板问我要几分辣,我说:我要变态辣。于是老板一遍加辣椒一边摸着我的屁股问:这样够变态吗?够变态吗?
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:31:00
  有次查寝大妈发现我还不起床,就说再不起床就通报批评,我没理她,后来,我说你通报就通报吧,可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事?
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:32:00
  那年夏天,我抓住了一只蝉,
  终于被我抓住了,瞎几把吵
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:33:00
  儿子战战兢兢的回到家说:爸爸,今天考试只得了60分
  爸爸很生气说下次考低了就别叫我爸
  第二天儿子回来了:对不起,哥
  这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上,爷爷也只闷头的吸了一口烟
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:34:00
  我弟:哥,我今天被骗子骗了500块,我去报案Pol.ice说,金额不足3000不能立案。
  我:那就算了吧。
  我弟:然后我又给骗子打了2500。
  我:后来立案了吗?
  我弟:那骗子给我打回来1块钱。。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:35:00
  想结婚了,谁帮我介绍一个人贩子啊!
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:36:00
  在ATM看到一对小情侣过来取钱。
  女方把卡插了进去,输密码的时候笑着推开旁边她男朋友,让他不许偷看,然后输了前3位的密码。
  输好前3位密码,女孩退了出来,招呼男孩过去输后三位密码。
  男孩笑着走过去,删除了女孩输的前3位密码,然后输了一个6位数的密码把钱都取了出来。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:38:00
  在地铁上听到一老外打电话,一边哭着一边喊:You are a liar! You don't love me at all. You just want to practice oral English!
  • 小伙崽: 举报  2017-03-31 17:22:04  评论

    你是个骗子,你从来都没爱过我,你和我在一起只是为了练习英语
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:38:00
  今天我给移动客服打电话。客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴的太早了。”然后就把电话挂了。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:39:00
  初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,死亡如风,常伴吾身。
  • 豆豆龙是百万富翁: 举报  2017-08-15 11:32:48  评论

    我是个混混,我交了个女朋友,是那种在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……有个小子曾经在她下课时在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她,我就是喜欢打人的感觉
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:40:00
  记得高一那年军训。
  班上有一男同学,练完正步之后在操场闲逛。他走在一群高一学生的后面。不知怎的,他脑子一抽,突然冲人群中的某人大喊了一声:煞笔!
  前方学生纷纷回头,他挠挠头说:诶,怎么这么多煞笔呀?
  后来每次提起这件事他都激动地想从轮椅上站起来。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:40:00
  老段子:课间,我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上
  当时我就嘴贱,问他你觉得现在哪个老师好看。
  问完我就后悔了,一转身语文老师在背后。
  这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕,说:“我最喜欢语文老师...”
  语文老师笑着想抚摸他的头时, 他又开口了:老子想干她想很久了
  语文老师涨红了脸,轻轻的敲了三下他的头,背着手,走了。。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:43:00
  领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了。中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去,连箱子都不见了。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:44:00
  青年问禅师:“我的心被忧愁和烦恼塞满了怎么办?”
  禅师若有所思地说:“你随手画一条曲线。用放大镜放大了看。它的周围难道不是十分明朗开阔吗?”
  那个青年说,“皮亚诺曲线”。
  禅师微微一笑:“那你把它画出来。”
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:45:00
  陈胜曰: 今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?
  吴广曰: 死国矣。
  陈胜: 别用日语夸我 。\(//?//)\
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:46:00
  很久以前,有一个非常英俊帅气的王子,但是他从小受到了巫婆的诅咒,那就是一年只能说一个字。痴情的王子三年没有说话,就是为了对心爱的公主说我爱你。三年到了,王子出门去找公主,结果刚出门就被石头绊倒了,说了一句:欸我操……
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:48:00
  有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道:“你这是干吗?” 那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号到岸了好找。” 船夫说道:“sb,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:48:00
  朋友当年结婚,到女方家门口时,女方提出要再加6万,不然不让进。我们以为开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想擦不多就完事了,谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提),你愿意嫁给我吗,对面回答,不愿意……
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:49:00
  葫芦娃:妖精,还我爷爷!
  蛇精:你回答我一个人问题,回答对了我就还你。
  葫芦娃:你说
  蛇精:你说他是你爷爷,你爷爷叫啥?
  葫芦娃:......
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:49:00
  一日,宋江在林间散步,听见哗啦啦树倒下来的声音。循声找去,只看到鲁智深在不停地倒拔垂杨柳。宋江走近想问缘由,只听见鲁智深每拔掉一颗树就念叨一句:“他爱我……他不爱我……”
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:50:00
  一天深夜,我正在睡觉,突然手机响了起来,我打开一看,是前女友,遂接了电话,对面传来了哭声,她被男朋友甩了,现在在大街上,冬天很冷,于是我对她说:“傻瓜,站在那别动,我去找你”
  然后我蒙上被子继续睡觉。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:51:00
  公交车上人满为患,动一下,手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人,瞬间满脸涨红,低声连说对不起… 女孩见我一脸囧态,优雅一笑,低声说“没事,你碰到的是胸罩,离胸部还远着呢…
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:51:00
  月薪8000如何在北京买房”
  每月省吃俭用之后,一年攒下了 5万,最后加上父母给的500万终于买房。
  所以说,如果不逼一把,都不知道自己父母有多优秀。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:52:00
  以前是 FBI WARNING
  现在是 澳门首家线上赌场上线啦
  时间变化真快…
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:52:00
  今天是王俊凯17岁生日,转发这条消息到三个群里,然后回来看看你的群,有没有被禁言
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:53:00
  鸡鸡掉了碗大个疤
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:54:00
  谁能想到这位16岁的花季少女,4年前竟是一位12岁的花季少年
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:54:00
  农民子弟王明考上了北京大学,院长儿子李华考上了职业技术院校,我来到我爸开的百货公司当一名售货员。我们都有光明的未来。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:54:00
  今天去医院,医生说:你有15年的烟龄,你要是不抽烟,攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问:医生,你抽烟吗?医生说:我不抽啊。 我又问:那他妈你的宝马呢? 医生说:在楼下停着呢,怎么了,我说:没事,我就问问。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:55:00
  当着这么多人的面,你给我听好了,骂我朋友,可以!但是骂我,不行!
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:56:00
  一个IT男问科比:怎样才能像你一样成功呢?
  科比问他:你见过凌晨四点的北京吗?
  IT男答:见过,那个时候我还没下班
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:57:00
  一天我在面馆听到一个男人质问他对面的女生:“怎么去了趟西藏黑了这么多?”
  可是我看那女生挺白的呀
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:58:00
  女朋友跟我相处了两年,这两年我对她无微不至,但最后她还是跟一个有钱的男人跑了,当初我跪下极力挽留没有用,两个月后,她来到我租的房子,对我说:“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟,最后狠下心:“孩子生下来,我养!”女友:“不用,我们下个月就要结婚了,我希望你能来。”
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 14:59:00
  历史上谁跑的最快?
  之前的答案是曹操,不过现在。。。。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:00:00
  你们做题首先要学会的是揣摩出题人的思路” “他想让我死。”
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:01:00
  同学面试一大公司,录取二人大概五六十人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句话没说上去就给考官一嘴巴,掉头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久,放弃了
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:01:00
  小民的爸爸被偷了8000块 报警后 在民警蜀黍的帮助下 成功的接受了现实
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:02:00
  小明本来是麦当劳优秀的员工,最近被老板给辞了,他很气愤。
  我问他,为啥被辞,你不是一直表现得很好吗?
  小明说,昨天老板来巡查门店,门店业绩很优异,晚上老板给所有人吃庆功餐。
  大家都知道小明唱歌唱得好,让他来首助助兴。
  于是小明唱了~~
  有了肯德基,生活好滋味~~~
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:03:00
  老公,你坏死了!」
  说着,她一刀切下了他的胳膊
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:04:00
  世有磁力,而后有云播,磁力常有,而云播不常有。故虽有磁力,只辱于葫芦娃之手,骈死于绿坝之间,不以福利称也。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:06:00
  刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去,张翼德见状大喊”大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛币
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:08:00
  两位老大爷在下象棋,一个年轻人过来对其中一个说:“大爷,你的车没了。”
  大爷用眼扫了一下棋盘,略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”
  年轻人愣了一下,继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:09:00
  化学老师:你过来闻一下。
  学生:可以吗?
  化学老师:恩。
  学生:味道好刺鼻。
  化学老师:恩这个液体有毒,以后不要闻了。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:10:00
  刚才接一骗子电话:我们是招商银行的,刚才查询发现您的银行卡,昨天在境外消费15万8千美金,刷卡购买了保时捷一台,请问是您本人消费么?我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼……
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:10:00
  记得初中同学给我说,他当时正在家一个人偷偷的看岛国动作大片,结果他妈破门而入,他没来得及关电脑,被他妈装了个正着,他妈问:“你干嘛呢?”结果他的回答让我永生难忘
  “妈,我们家网太卡了,衣服没加载出来呢。”没加载就出来。。。没。。。
  后来更让我佩服的是她妈为了不让衣服加载不出来还特地给他升级了网速。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:11:00
  一阵阴风吹过,老道士看向他的徒弟说:“是时候赶尸了。”小道士连忙慌慌张张地把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速开始做法,只见他熟练地点燃符纸,扔向天空,下一秒桃木剑精准地穿过其中。口中念念有词,而后,对着前面棺材里的一排僵尸大喝道:
  “睡你麻痹!起来嗨!”
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:11:00
  老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”
  当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……
  老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”
  老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:12:00
  小时候我姑父骑那种二八大杠自行车载我,我坐后面,然后他一个帅气的后抬腿把我踹翻在路边的小泥沟里
  从此就算屁股再疼我也只坐前杠......
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:13:00
  某一客服接到一小伙的电话。
  客服:鸟,请问有什么可以帮您~
  小伙:啊我的电话卡被我家狗吃了!!
  客服:先森,请问是正在通话的这张卡嘛?
  小伙:是啊!
  客服:你确定是这张卡嘛?
  小伙:是啊!!
  客服:…………先森,你现在是拿着狗在和我打电话嘛?
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:13:00
  我有一个朋友 1万元起家 最近做股市才一个月之久就赚了38万 问他怎么赚的 他说给人荐股 被人打断腿 对方赔的
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:14:00
  奶奶给孙子发信息说:你快躲起来吧,你老师因为你逃学,来家里找你了。孙子说:奶奶你快躲起来吧!我今天给老师打电话请假,说奶奶过世,所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师:您是?奶奶:今天头七,我回来看看。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:15:00
  今天在驾校练场地,教练没来,叫我们自己练,我们在练倒车入库,我们每人连倒二十来次,每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的,没他们说的那么难嘛,不就是入库吗?这时一个教练从我们身边经过破口大骂道:你们倒大货车库干什么?。。。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:15:00
  老婆:“老公,现在开放二胎了,我们再要一个好不好?”
  老公:“不要了,我们孩子都快上大学了了,哪还有精力要二胎?”
  老婆:“你看你这个人,真没劲,你难道就不想要个亲生的?
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:16:00
  某公园为防止别人践踏草坪,标示牌上立的标语是:“今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。”
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:17:00
  初中的时候,同桌是个烟鬼,地理老师是个老头。
  正上地理课呢,同桌烟瘾来了,趁老师在黑板上写字的时候点烟,抽烟,烟雾吐向窗外。
  有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了,同桌没发现,冒着烟的鼻孔没停住。
  只见老师瞪大眼睛,惊呆了说:我抽了一辈子烟,也不能只从一个鼻孔冒烟,你是怎么做到的?
  同桌一惊,不好意思的答曰:我感冒了,一个鼻孔不通。
  全班都笑趴了。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:19:00
  程序员甲开着一辆宝马。程序员乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:20:00
  孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说,我的心里好过了很多。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:20:00
  到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不舒服。。。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:20:00
  昨晚去吃饭,路过一家门口,其女儿一直闹个不停,她妈就骗她说外面有鬼,我本着活雷锋的精神嗷了一嗓子,结果她娘俩都哭了...
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:21:00
  有一天,爸爸问儿子:儿子,你以后想娶谁为妻啊? 儿子:我想娶奶奶 爸爸:胡扯,你怎么可以娶我妈呢!? 儿子:你都可以娶我妈,我为什么不能娶你妈!
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:24:00
  蟑螂药的说明书上讲每次喷洒时一定要小心,千万不要弄到眼睛里。尽管难度很大,我还是听从了这条建议,每次只喷一点点到蟑螂的眼睫毛上。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:27:00
  伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。
  少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。少女不解,但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他:「你到底想怎样?」
  歹徒沉默片刻后说,
  「别说话,你看静电多美。」
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:30:00
  1. “我要当上海贼王!”
  “.......上海警察很厉害的。”
  2.杀马特阿强意外死亡,他的妈妈哭得昏天黑地,真是白发人送 赤橙黄绿青蓝紫发人。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:32:00
  我们宿舍楼的楼梯有声控灯,因为年久失修,很不灵敏。一天我舍友跟我说他能一个屁把灯震亮,我不信,只见他屏气凝神,一声巨响,天啊,他做到了…
  回到宿舍后,我在玩电脑,他在厕所洗内裤。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:33:00
  我奶奶给家里的三只小狗起名叫“曦曦”“哈哈”“黑黑”,一般都是我遛狗。这天在公园遛狗,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊嘿嘿嘿嘿别乱跑……”旁边的一对情侣惊恐地看着我,绕开我快步离去。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:33:00
  一头大象和一头骆驼吵架,吵到后来就没羞没躁了!
  大象骂骆驼,我不和两个乳房长在背上的怪胎费口水!
  骆驼也没好气的说,呦,我乳房长背上,你JB还长脸上了,你算什么东西!
  树上的蛇看了半天热闹,听见骆驼说大象JB长脸上,幸灾乐祸的嘿嘿傻笑!
  大象恼羞成怒,指着蛇说
  笑你麻痹,我JB长脸上总比你这个脸长在JB上的垃圾强!!!
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:34:00
  当年隔壁高中的真事,当时据说通报批评是这么写的:某某某同学进入不良场所,被教导主任当场抓获。
  嗯,当场抓获
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:34:00
  某日周杰伦打的,上车后还没说话,司机指着周杰伦,一阵惊愕,道:“你不是那个!那个!。。”周杰伦开心道:“嘿嘿,原来你认识我啊。”
  司机:卧槽!这他妈还会说汉语?!
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:36:00
  记得有一次上高中时,班长是个逗比。有一次后排有个同学惹毛老师了,老师书一甩就从讲台上冲过去了。。。班长突然站起来,拦住老师说:“算了,给我个面子。”老师毫不犹豫的回了一句:“滚开。”班长独自站在风中凌乱!
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:36:00
  当时的男朋友跟他朋友在外面喝多了,打电话给我,他那群朋友抢过电话开始起哄。 “弟妹叫什么啊?” ……我是你姑奶奶。 憋着一口气笑着回答:“我叫什么你们不知道?” 完全是给他面子,鬼知道他有没有酒后叫前任名字的不良嗜好。 对面说:“是不是WXX啊?” “嗯。” “那你爸也姓W喽。” ……你们真是够无聊的啊。但是我还真是跟我妈姓的。 “没有啊,我爸姓C。” “啊你为什么不跟你爸姓?” “根据中华人民共和国婚姻法第二章第十五条规定,子女有随父母亲任意一方姓的权利。” 是不是一股高冷之气扑面而来? 是不是膜拜之情油然而生? 哈哈哈,姐姐我果然是震得住大场面的人~ 对面沉默几秒后回答:你说的这是第X章第X条的,不是第二章第十五条的。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:37:00
  记得以前我在村里小学读书。
  那时人有点调皮,
  所以跟纪律委员是死对头。
  我经常在课上睡觉,
  自习时聊天。
  有一次,
  就被她记了名字。
  我很生气,
  恰好坐在她后面,
  就把她的头发剪了。
  原以为,她会像往常一样打我,
  没想到,
  那次她哭了起来。
  那是我第一次感到心慌,
  第二天,
  我像往常一样带了烤地瓜去学校充饥。
  她抢来吃了,
  说是赔偿,
  结果那地瓜很好吃。
  她问,
  怎么那么好吃,是你家种的么?
  我装逼劲来了,说,
  对,我家种了好多亩地瓜,都很好吃,
  那些地瓜都是国家科学院研究的新品种,
  我爸是科学家,
  所以才从国家里偷偷带了一些回家种。
  结果她很高兴,
  要我每天都烤地瓜给她当早餐,
  否则就要向老师告我。
  我沦为了她的奴隶。
  一学期下来,
  学校里关于我们的绯闻满天飞,
  说我天天用地瓜追女孩。
  更没想到的是,
  纪律委员要我对她的清白负责,
  所以我又沦为了她的男朋友。
  她长得像地瓜一样,
  我可不喜欢她。
  但可惜她觊觎的不是地瓜,而是我。
  寒假到了,
  为了庆祝我们成为情侣。
  她要和我一起去烤地瓜,
  不允许叫上其他人,
  只能是二人世界。
  我们到田里,
  捡土块,
  还捡了柴和叶子。
  地瓜,
  其实我家并没有种,
  我都是到别人家“捡”的
  所以我和她去偷地瓜时,
  她指着那亩地,说,
  这就是从国家里偷回来的地瓜种的?
  我点点头,说,
  对,这可都是上过天的改良地瓜,倍儿香。
  辛亏当时是冬天,
  大人都窝在炕里吹牛了,
  周围没什么人,
  所以不至于鬼鬼祟祟。
  到烤地瓜时,
  她的脸被火烤得红彤彤的,
  我竟然心动了。
  她对我说,
  吃完地瓜,来我家吧,我想给你一个难以忘怀的夜晚。
  我脸刷一下红了,
  纪律委员是个三好学生,
  只要她用成语,
  那就说明她是认真的。
  那天傍晚,
  我屁颠屁颠的跟到了她的家,
  心里扑通扑通跳。
  只见她拉开门,大喊一声:
  妈,快出来,就是这猪拱了我们家一学期地瓜!!!
  夕阳下,
  一个女人扛着锄头追着一个
  提着裤子的小孩,
  那小孩度过了
  一个难以忘怀的夜晚。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:38:00
  花了20块大洋买了一个爱疯6S模型,在黄浦江边打电话大叫“你他妈给我滚!分手!!”,随即潇洒地扔进了江里,晃晃悠悠点起一根烟,周围路过的妹子都痴痴地看着,这时一个小男孩跑过来拍拍我大声地说:“叔叔,你的手机浮起来了”.......
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:38:00
  我姨家有个小男孩,今年十岁,特别淘气,每天必被他妈揍,多的时候一天打四五次。
  上次放假回家,碰上我姨又在打他。我有些看不下去了,虽然我自己没有孩子,但在教育下一代的问题上,自认为还是有一套系统想法的。于是就和我姨说,打孩子是一种最低级、最无效的教育方法,你打了这么多年还不是一点用没有,重要的是怎么引导他。他已经十岁了,能听懂道理了,你要给他解释哪些是错的,为什么错,做了会怎么样。还要了解他在想些什么,做什么,培养一些共同爱好,找他感兴趣的话题来引导他,不要一味地把自己的想法强加给他,这样他才会从心里接受你,听你的。我去和他谈谈,你看看效果。
  半个小时后,我把这个熊孩子揍了一顿。。。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:39:00
  记得第一次进解剖室,看到了满房间的尸体还有夹杂的福尔马林味道,我直接受不了跑去厕所吐了。。。可是我竟然忘了自己带着口罩。。。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:40:00
  语文公开课,无聊,吸笔芯玩,一嘴红色墨水,混合着口水遍吐边冲出班门,留下听课老师和在座同学目瞪口呆。
  第二节数学公开课,觉得上节课是意外,自己也不至于再这么sb,就吸黑色笔芯玩,然后.....历史重演。
  一个满嘴黑色墨汁溢出嘴角的sb又一次冲出班门,留下一群人目瞪口呆。
  你要问我感想,我只想说,其实味道不难吃.................
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:41:00
  削苹果,流畅,迅捷,完整,完美的削完了一条苹果皮,非常有成就感,感觉自己简直是一个天才!
  于是非常自豪的把苹果扔!进!了!垃!圾!桶!
  没完
  我还非常自然淡定的仰头一口吃掉了那条“完美的”
  苹!
  果!
  皮!
  完全没有感觉不对!
  直到后来我妈很疑惑的问我为何垃圾桶里有一个削好的苹果…
  是啊…为什么啊…
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:42:00
  作为一个方位感匮乏的人……
  跟司机师傅解释半天自己方位……
  说出了“我在树丛中”这样的蠢话=_=……
  师傅电话那段传来了无奈的声音问我……
  姑娘你都埋伏起来了,叫我怎么发现你?…
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:44:00
  相差600多分与清华失之交臂。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:45:00
  开学第一天迟到了……一整节课
  老师很生气 问我去哪了 我说 我迷路了
  因为学校是在一个山顶 真的是迷路了…而且有条路地图上看起来通往学校 其实不能到 所以我花了更久的时间
  老师说你去了哪条路?
  我说 那条路叫 no though road
  老师说 你是认真的吗
  我说 是啊路牌上写的!
  老师说 行了没事了
  N年后我才知道 no though road不是某一条路。。。。
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楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:46:00
  小时候家里有缝纫机。
  有一天我忽然很想研究它是怎么工作的,于是我踩动了缝纫机的踏板,看着针一上一下,觉得少了点什么...
  于是,我停下脚踩,郑重的伸出一只小指,稳稳正正的放在了针下...
  钉子钉住的小指的一瞬间,我觉得应该抽回手,然后,啧啧啧...
  不光穿了,还豁了。
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:47:00
  那时刚来韩国不久,朋友一句韩语也不会,英语更是背不完字母。 有一天他要买电脑,就拉着他两个同学一起,那俩同学不会韩语会英语。
  到了买电脑的地方,这哥们儿直接就走上前跟店员说:
  “我想买一台电脑,什么时候可以提啊?”
  店员一脸茫然。
  尼玛他这时候估计是想起来了对方可能听不懂中文。
  于是他放慢语速又问了一遍:
  “我 想 买 一 台 电 脑,什 么 时 候 可 以 提?”
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:48:00
  约女神出来,然后她叫她男友一块出来,我特么还给那一对狗男女付账,MLGB!!
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:57:00
  在学校开水房泡面
  手沾到了一点酱料
  顺手洗了个手.......
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:58:00
  /小时候从学校走回家,到家之后奶奶看到我只穿着短袖背着书包,问我校服外套呢?
  这一问就把我问倒了




  我外套呢?
  难道是在学校?
  不对啊我在路上觉得太热了才把它脱了的
  难道我放包里了?
  没有啊。。
  难道我脱了它这个记忆是幻觉,其实它被我忘在了学校?
  还是我早上穿着外套去学校是幻觉,其实外套一直在家里?
  。。。
  反正我就是想不起来外套在哪,这时候突然家里电话响了,是我同学。
  喂,斐斐啊,你校服外套呢?
  卧槽你怎么知道我外套不见了!
  你这sb路过我家楼下的时候把外套扔地上了啊!!
  卧槽你怎么知道的??
  我当时正好站在阳台往下看啊,我就看到你走着走着把衣服扔了啊!!
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:58:00
  有一次家里惊现蟑螂,朋友看到大叫一声,我摆摆手说没事,然后把右脚拖鞋脱了拿在手上,瞄准蟑螂。
  。
  。
  。
  用右脚光脚踩了上去…
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 15:59:00
  有一天,坐公交车,上来一个姑娘,迷迷糊糊没睡醒的样子。
  她掏出一张一元纸钞,在交通卡感应区来回刷。
  车门那儿的人全笑了。
  司机边笑边提醒:丫头,交通卡。
  姑娘满脸通红,慌乱的从包里翻出交通卡,麻利的塞进了投币箱
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 16:00:00
  听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 16:00:00
  有个萌萌哒的老婆是什么感觉。
  一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。’
  过了一分钟…………
  “老公,拧不开。”
楼主萨达父奥巴驴 时间:2017-01-09 16:00:00
  今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……
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