最新幽默爆笑!不笑你砸我

楼主:阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:47:32 点击:251871 回复:1100
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  我每天都会跟着电视学英语,可为什么还是说不顺溜呢?”“跟着电视?你说两句我听听。”“窝噎庸敷烟借,兮兮跟兼抗。”“……滚!”

  

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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:48:00
  寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起……然后,这哥们就出名了!
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:49:00
  月黑风高夜,小明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:50:00
  儿子:妈妈,今天开始每天给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。 妈妈:攒钱做什么? 儿子:我打算日行一善。 妈妈很开心,于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会,遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:53:00
  出于人品,在这里我先声明转自腾讯微博的“幽默大师”,感觉不错的去收听一下
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:54:00
  老妈是化学老师,晚上散步,旁边手机传来最绚民族风,老妈问我这是最近很流行的那歌吧?我说恩,是农业重金属的风格。还问了句:妈,你知道什么是重金属么?老妈赶紧抢答:我堂堂一化学老师,怎么会不知道重金属?
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:55:00
  你家里最没用的东西是什么?”“毛衣针!我家一大把毛衣针!可就没看过我妈打毛衣,全尼玛用来打我了!那你家最没用的是什么?”“我。”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:56:00
  儿子上幼儿园,有天跟我说起班里有个小朋友叫马乐,我想,幸好我家没住他隔壁,马乐隔壁。。。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:57:00
  有这么一类人,他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带、但脱鞋的时候绝不会解鞋带,也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚,右脚踩左脚,暴力的把鞋踩下来。是你吗懒蛋?
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:57:00
  “如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”“真的么?”“嗯”“擦!别关路由器呀~”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:58:00
  今天看到公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”TMD
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 19:59:00
  一天妈妈回来发现小新在哭,就问她怎么回事? 小新回答说:“刚才爸爸钉钉子时砸了手。” 妈妈很奇怪,又问:“那你怎么会哭呢?” 小新说:“因为当时我笑了......”
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:00:00
  大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:01:00
  狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!” 路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:01:00
  “先生,我能帮你吗?” “开个帐户。” “你的姓名。” “马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?” “我不口吃,是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:03:00
  本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打针的时候,都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的,那天看一个两岁的小男娃打针,被四个人摁住的他边哭边喊“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”
  
  • 陰殇: 举报  2014-10-13 10:14:19  评论

    我两岁的儿子去打针,喊爸爸救命。。。
  • 小青蛙听不见: 举报  2014-10-30 15:10:11  评论

    更重的粗口都见过,跟谁学的
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:03:00
  男:“我满脑子装的都是你……”女:“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”男:“我不允许你这样侮辱你自己……”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:04:00
  技术部一同事跟大家抱怨:“我这个项目的客户真难缠,总是要求增加新功能,搞得我的工作量越来越大。” 另一同事叹了口气,说道:“你知足吧,最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案,我弄了一周才改好。结果他跟我说:‘我又考虑了一下,还是不用改了,原来的方案挺好……’”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:05:00
  一个哥们第一次去女朋友家,家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会,姑娘她妈就热情地说:“还没有女朋友吧,要不要阿姨给你介绍一个啊?”
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:06:00
  清晨,女儿睁开睡眼惺忪的眼睛,抱着她爹的脑袋问:“爸爸,你听到了吗?”爸爸被问得一脸雾水:“听见啥?”女儿有些不耐烦地说:“你没听见?我耳鸣啊!”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:07:00
  昨晚和我爸聊天,我问我爸:“你有没有微信?”他撇了我一眼,说:“我说什么你现在都不听,我特么还能有什么威信…… ”我无奈又问:“那你有微博吗?”我爸楞了楞,忽然狠狠地拍了拍桌子站起来,咬牙切齿的说:“我是你父亲啊...我是你父亲啊...”然后就摔门出去了...
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:08:00
  一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:09:00
  【老婆成了奢侈品】我国光棍危机将于2012年全面爆发。男性人口将大幅超过女性,到2016年超出女性人口30%以上。总光棍人数将由2012年的1000万上升到 2017年的3000多万,2022年近4000万。娶上老婆今后将作为成功男人的标志! 所以各位男士们珍惜你们的身边人吧! 以后老婆是奢侈品!
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:10:00
  有一天,小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:11:00
  来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子,瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言,这孩子将来要做大官!全家一片欢腾,来喜幼小的心灵从此立下志向,绝不辜负算命先生的期许。多年以后,手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院,遥望着瞎子当年来的方向,满眼泪花地说,Cao尼玛啊~
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:12:00
  上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:14:00
  赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快,有同感的请默默顶一下
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:15:00
  挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。除非你hold得住又move得回来。。不然实在是不Fashion!
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:16:00
  五年级作文《三十年后的我》:一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:23:00
  在外工作半年多了,一直工作加班,省吃俭用,终于攒够钱买了一台 iphone5,打算这次回家见女友能让她高兴,只要女朋友喜欢自己累一点没关系。昨天回家了还没等我把礼物拿出来,女朋友大怒:“瞧你怎么瘦成这么样子啦”,说着就是啪~啪~啪几个耳光,一边扇一边吼道:“让你打飞机,让你打飞机”
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:24:00
  老爸有点高血压,不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒,上了一道红烧猪蹄,但是老妈不让他吃,老爸各种眼红,咽口水。过了一会儿,夹了好大一片白菜,在经过猪蹄上空的时候,“吧唧”掉猪蹄子上了。 然后欢快的拿筷子夹啊夹。。。老爸你以为我瞎啊!!那么大个猪蹄子,你以为一片菜就能包的住啊!!
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:25:00
  父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到儿子很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”“爸爸 ,苍蝇好吃吗?” 儿子问。“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只...”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:25:00
  上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:26:00
  【犟老婆】老刘刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。 于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出?不来!” “你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:27:00
  有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求 雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条 说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙,真神呀!”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:28:00
  今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领 导看到了。领 导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领 导的金戒指上面。。。
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:29:00
  有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一只狗,看看有没有怀孕。他去摸了摸,然后说:“好像怀孕了吧?”他师父一巴掌拍在他头上:“这是公狗!”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:30:00
  我问好友:“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”他幽默的答道:“没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用的。”
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:31:00
  昨天去吃烧烤,快吃完的时候,一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的,点了点烤肉串之类的,然后就听那个女的叫到:服务员,来五串羊宝。那个男的就问:是不是想让我补补啊。只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了,今天整几个熟的换换口味!
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:33:00
  现在的年轻人大多数都拥有最便宜的肉体 最值钱的尊严 最不靠谱的誓言 最假惺惺的朋友 最自以为是的梦想 最臭不要脸的自信】
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:33:00
  “今天吃什么?”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:34:00
  刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那!孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。 刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说!
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:35:00
  真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了,然后我把她扶起来,她微笑着给了我一份期末考试答案就走了,我喊到,老师,您的答案!然后老师转过头,不,是你的答案!
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:37:00
  你们就忍心让楼主一个玩单机吗?,。。。。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:42:00
  回复第30楼,@让人蛋疼的ID

  真想一鸡巴把楼主砸死

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  我怎么了?
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:45:00
  刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:46:00
  在我们中国,看到招聘广告:工资1500——2500,那么,工资就是1500。但是,商业广告:价格1500——2500,那商品的价格就是——2500!!
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:47:00
  一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻:那你只能吃屎了。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:48:00
  别管董洁和潘粤明怎么样,别管凌潇肃和姚晨怎么样,别管刘烨和谢娜怎么样,别管谢霆锋和张柏芝怎么样!只要你妈和你爸在一起,你姥姥和你老爷在一起,你爷爷和你奶奶在一起,你姑姑和你姑父在一起,你姨夫和你姨在一起,你妹和你妹夫在一起,你和我在一起,蒋勤勤和陈建斌在一起,你他妈就得相信爱
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:49:00
  【新闻破解】如把3G消费减一半,咱早就全民医保了。如把公车减一半,咱早就全民小康了。如把严审减一半,咱早就成文化强国了。如把特权、双轨减一半,咱早就和谐盛世了。如把你们的财产减一半,咱早就赶美超日了。如把你们的无耻减一半,咱早就大国崛起了。如公务员能减一半,咱就什么都有了。
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:50:00
  长假哪里去?去香港不伦不类,去澳门嗜赌难退,去东北季节不对,去海南被迫消费,去青藏缺氧伤肺,去江南冷雨浇背,去北京堵车崩溃,去上海人多受罪,回老家天天喝醉,去景点门票太贵,去爬山双腿太累,去海边人声鼎沸,玩微博索然无味,去哪里都欲哭无泪,最好是待在家里,洗洗就睡!
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:51:00
  iphone4s是曹操,飞扬跋扈.iphone5汉献帝,有皇帝名头,实為曹操附庸.黑莓是诸葛亮,信号灵敏,无可取代.诺基亚是赵云,一直很努力.摩托罗拉是关羽,有经典但败笔也很明显.索爱是周瑜,如果耐用点,就完美了.魅族是刘备,平价亲民,山寨机就是董卓流氓软件一大堆..
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:52:00
  妈妈:“你已经7岁了,还尿床,不害羞么?” 儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?” 妈妈:“你尿床还算做好事?” 儿子:”昨晚我梦见邻居失火了!”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:53:00
  一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:54:00
  同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:55:00
  一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉”。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:56:00
  数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要”……
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:58:00
  前几天和女朋友的同学一起出去爬山,一男六女,本来还挺得意,结果听路人甲说,一男一女是恋人,一男两女是高手,一男三女是富二代,一男很多女人他们其实是闺蜜,……纠结凌乱了
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 20:59:00
  一罪犯越狱,被抓了回来。 警察:说!你为什么要逃跑? 罪犯:这里的伙食太差了。 警察:那你是用什么把围墙上的铁条弄断的? 罪犯:中午的馒头。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 21:00:00
  一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:“快看窗外!”女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱.....“是你写的吗?”女孩感动极了。“是啊,可惜尿不够了......”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 21:08:00
  今天就先更到这了,各位看官可别光看不顶了,不然明天早上楼主起来一看,我勒个去,还是单机,到时候我就自己砸自己了
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-10 21:13:00
  差点忘了,各位光棍儿,提前祝你们节日快乐,楼主TMD也是苦逼光棍-_-#
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-11 08:18:00
  楼主今天有很重要的事,事关楼主的前程,那就是验兵体检,祝自己顺利通过,完事了回来就更
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-11 10:40:00
  开更,
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-11 10:41:00
  公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,答曰:老婆让我给她买胸罩。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-11 10:42:00
  3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼,她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-11 10:43:00
  宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道:“他们甚至点不起油灯!本府夜访时,屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-11 10:44:00
  大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。。。
  
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楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-11 10:45:00
  有次上课时,安静的教室里,某同学突然开始打嗝,大家哗然。老师笑着说:“我讲的内容比较难理解,大家回去要好好消化消化。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-11 10:46:00
  老师说,如果你想跳楼自杀,没事,慢慢来,从一楼开始挨层都试一下,保证你不想死了。。。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-11 10:46:00
  中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南,大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看:防骗指南....
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-11 10:47:00
  甲:“我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了”乙:“能否借给我读一读?”甲:“当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?”。
  
楼主阳痿怎么办 时间:2012-11-11 10:48:00
  “两次婚姻都失败了,第一个老婆跑了。”“那第二个呢?”“不肯跑……”
  
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