亲爱的,我们离婚吧(新)(每天更新)(寻出版)

楼主:wind_zhong2007 时间:2008-01-05 09:05:00 点击:3461 回复:94
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属羊的我出生了
   我出生在79年,应该说那时候整个社会都很穷,但我的家庭还是不错的,虽然不是特别富裕,但父母也是让我衣食无忧,从来没有经历饿肚子的日子。我童年的生活也非常地简单,父母忙着做生意赚钱,无暇顾及我,所以小时候的我非常地自卑,但也非常得好强,在幼儿园的时候我都要争第一。
  
  
  我的小学
   小学是在我们当地的区小念的,那时候乡里乡亲的,我的班主任老师就是我们后门那条小溪边的一位35岁左右的女教师,印象中是一个很严厉,而且很负责的老师,那时候的我很调皮,也很外向,活脱脱地一个野孩子,当然我在父母面前永远都是他们的乖女儿,一到学校就象脱僵的野马一样,老师也拿我没办法,而且完全没有女孩子的那种矜持。我经常挨老师的批评,每次站门外(因为迟到),我都是一副满不在乎的样子,让老师很生气,但老师每说让爸妈来学校,我马上就变乖了,哀求老师不要让他们来。所以,我的小学是两个极端的,在父母面前我是个乖乖女;在老师面前,我是个调皮捣蛋的野孩子。
  
  
  我的初中
   初中的时候,父母为了让我有更好的发展前途,把我从当地的镇里转学到市里,因为听说那个学校考重点高中的机率很大,为了我的前途父母花了一笔不小的钱把我转学了。其实我也不是很在乎去那里念书,当时小学升初中的时候,我还考上了我们区里,初中的快班,当时分三个班:快班、中班、慢班,我以165分的成绩超过当时160分的录取线,运气还是不错的,虽然那时候学习成绩算一般,但至少也没有让父母丢脸。
  
  
  我的高中
   高中是我比较难忘的时光,那时候住校,很新鲜,很好奇,象匹脱僵的野马一样,狂奔在我的高中时代。其实在初中的时候,稍微懂事时,我已经不象小学时那么野了,年龄大了点,就越来越乖了,不爱说话,但总是思绪万千,我比较喜欢思考,我也喜欢看散文,不爱运动。总结初中和高中的六年,用一个静字来形容我也不为过。住校生活让我学会了独立,本来初中那时我就不和父母一起的住的,在我姨妈家住了两年,和舅舅家住了一年,那个房子是我们家买的。和父母生活的时间很少,他们也忙于生意,基本上也不太管我,因为他们知道我很乖,我不会犯错的。那温岭中学的那段时光,我认识了很多朋友,到现在关系还很好,那时候一起吃饭,一起睡觉。虽然我有个弟弟,但比我小9岁,在学校里让我感受到兄弟姐妹般的那种亲情。
   那时候住校,除了周末回家,其他时间都是很同学一起的,感情非常深厚。因为住校和父母之间的沟通也很少,似乎没有更多的话题,但和同学就不一样了。记得每天早上很早就起床,还要做操,那时候冬天很冷,但学校的广播一响就要马上起床,不然去晚了要扣班级的纪律分数,就不能评选优秀了。所以大家虽然觉得痛苦,但集体荣誉感高于一切,都很坚持。
  
  
  我的哥哥——昆
   高二那年的五一长假,我没有回家,在学校和同学一起玩,就在那时候认识了昆。其实在很早的时候就见过他,他是学校学生会的,生活部的部长,专门管学生的生活方面。那时候觉得他很凶的样子,一点笑容都没有,而且很黑的样子,给人坏坏的感觉,我看到他都走远点的,就点怕他。
   五一的一个晚上,我和同寝室的同学一起到教室找她的朋友,当时他们几个在打牌,我不会玩,因为对这些东西从来没兴趣,而且家庭环境的影响,我的思想里学生就要好好的学习,其他无关的都不做的。昆是后面进来的,我一看见他,就准备要走,催着室友回去,但她正在兴头上,怎么叫都不回去。从教室到寝室有好长的一段路,假日学校很冷清,路灯都很少开的,我一个人不敢回去,只能硬着头皮等她。昆是属于那种什么都会的,除了学习差点,社会经验很足的,抽烟、喝酒、赌博,什么都会的,虽然比我们高一级,但年龄大好几岁的。他问我怎么不玩,我说不会,他就硬要教我。
   不知为什么,和他之间却有种说不出的感觉,但绝对不是初恋,最多也只能算是好感吧。那天晚上之后,我们成为很好的朋友,他很关心我,我也经常找他玩,大家相互之间象兄妹一样的。那时候,他担任学校的生活部部长,而我们大家都是住校的,男女的话题不仅仅在大学的寝室里流行,在高中时似乎大家也很有兴趣的谈论。因为我们走得很近,所以,大家觉得我们是一对,我总是反驳,但没有任何作用,他们后来就称呼我为部长夫人。而我们寝室的另一个女孩,因为暗恋那个学习部部长,所以她们也这么称呼她。还开玩笑得说,我们寝室很风光,有两个部长夫人,以后要多罩着点。高中的住校生活,就在这样的嘻嘻哈哈中度过了大半,那年我高二。
   而一直以来,我对昆的感情,就如同兄妹。也许我小的时候,很渴望有个哥哥,因为我的父母是做生意的,一直忙于赚钱,无暇顾及我。他们让我物质生活无忧,给我最好的东西,但精神上,对我很少关心。那时候看到别人家的哥哥对妹妹很好,我都好羡慕,好希望我也有这样的哥哥,这样的家庭,我宁愿家里不那么有钱。习惯了过有钱人的日子,不知道没有钱的难,从小到大,我并不缺钱用,只要我开口家里都会满足我,所以我对钱是没有概念的。从来不知道缺钱会让自己生活得那么窘迫,直到我碰到了我的第二个男朋友,我才知道钱的重要性。
   话题扯远了,还是回来。那时候,学校很流行过节送卡片,因为是一个学校的,所以我们都会相互送,但直接交给对方好象很土,我们都会把卡片塞到对方班级的信箱里,还可以省邮票。那年的春节前,我把一张卡片塞到了他们的信箱,落款是妹妹。过了几天,他也给我回了一张,落款是哥哥。但内心感觉很温馨,和他相处的日子过得很开心,因为有个哥哥对我那么好。
    那年的寒假,他还去我家看我,我正在给家里人看店,听到一个声音说,老板,这个多少钱。我抬头一看,他正笑吟吟地看着我。我把他带到楼上,问他吃水果吗,他说有烟吗。我找了爸爸的烟给他,怕被我妈看到了骂,因为在家人的眼里,我是个乖乖女,而我的同学也是很乖的,而不是象他那样会吸烟的那种。而他外表看起来就是个小混混,一点都没有学生的样子的。后来我说我们唱歌吧,那时候的碟片都是很大张的,一张都要三四百,不象现在的才十来块。他说不会,让我唱,我就唱了首“风中有朵雨做的云”,那会很流行孟庭苇的歌,他说很好听。我非要他唱,他拿着话筒说了句,你知道我在等你吗。我以为听错了,问他什么,他说没什么。多年后,我才发现那天我递给他的碟片里,有首歌就叫“你知道我在等你吗”,但我至今都不知道,他那天说的话,是无意还是有心的,就当随风而去吧。
    转眼认识他已经半年多了,有一天,他让我们同学把我叫出去,告诉我,他要回西藏去了。他爸妈都在那边开矿的,他也准备回去了,因为他成绩并不好,所以考大学是不可能的,如果去西藏,按照那边的录取分数,也许还能在北京上一所大学。我很伤心,因为马上就看不到他了,他告诉我,也许以后都不回来了,在那里安家,也许还有机会会回来,但他会想念我的,让我好好保重身体,以后多通信。
    他终于走了,那段日子我很失落,我就拼命地给他写信,而他所谓的妹妹,除了我之外,在我们班还有好几个,那时候很流行认干妹妹,因为他人缘好,所以有很多个。他到西藏后,给我们写了一封信,我们大家相互传阅,我很失望,为什么不是给我单独写的。我后来单独给他回了一封,如同石沉大海。
    两个月后,我收到他的回信,是单独写给我的,我很高兴,这么长时间以来的郁闷都一扫而空。我小心翼翼得把信打开,上面是熟悉的笔迹,他告诉我,收到我的信已经过去了一个多月,因为那边交通很不方便的,邮递员都是一个月去一次的,他们住的地方很偏远,离市集要走好远好远的路,而且车子是上不去的,送信的都是赶着驴做交通工具的,而且还要带着干粮,因为一天都到不了他们住的地方。我们的信一来一去,至少要两个月,如果赶得不巧,刚好邮递员送完上一批,那就又要等一个月再送的,而且信经常会丢的。
    他说他过得很好,但他也不准备考大学了,对上学不感兴趣,尽管,西藏的分数考北京的学校都是很低的,但他还是准备自己做生意,他告诉我认识了个女孩,也是大西藏打工的,对他很好…….看到这里,手里的信滑落在地,我思想斗争很激烈,我不知道我为什么有那么大的反应,但确实那会,我感到我的心跳都停止了。我给他回信,就短短几个字,让他好好对那女孩,希望他们幸福。后来我再也没有收到他的信,不知道是没回,还是寄丢了。
    从那时候起,我们再也没有联系。多年后,我听一个朋友说,他从西藏回来了,好象带着女朋友回来的,问我要他的联系电话吗。我淡淡一笑,摇摇头。那时候,我念大学二年级,还没有男朋友。一直以来,我好象没有心情去接受别的男孩子,也许心里还藏着一个他吧。虽然我知道我们是不可能的,家里不会接受他,他对我来说,只是哥哥而已,他也不适合我。就象那首歌,他有太多的好妹妹,我只是其中的一个而已。后来,我对他似乎已经失望了,我决定忘记他,就当是生命中的过客而已,让他从我的生活中逐渐得消失,让我不去再想和他一起度过的日子,不去想他对我的好。
    世界就那么小,我的第二个男朋友,和他竟然是上下铺的同学。当然了,我说过,他仅仅是我的哥哥,不算是男朋友。因为我们根本没有开始恋情,最多算是相互之间的好感吧。
  

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楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-05 09:10:35
  请大家继续支持我,虽然,我的另一篇文章不再继续,但我还是会在这里继续发表我其他的文章的,谢谢很多网友一直支持我,关心我,在网络上,我感受到了别样的友情,我会永远记得你们的,再次说声谢谢.
  同时,关于<<遭遇职场陷阱,职业女性之路想说爱你不容易(连载)>>http://cache.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1088948.shtml  本人再次申明,不再继续,请朋友们不要再问相关这篇文章的事情,也不要再问文章后续部分的内容,因为我不想继续把有些人暴光了,我也不想再伤害其他人,虽然我曾被他们无情得伤害,或者他们曾经在我离开公司的时候,笑着看我哭,我想我不能和他们一样,我也不想在未来的日子里去报复任何一个人,我也不想再和他们一样,笑着看他们哭.我只想好好的生活,平静的生活,有空的时候,上天涯,看看老朋友,和虽然不认识,但有着很多共同语言的朋友们聊聊天,那是我最大的满足和幸福.
  谢谢你们!!!
  请继续支持我和我的文章.
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-05 10:02:28
  复读的日子
   高考对我来说是个坎,在温岭中学最后一年,我承受着巨大的心理压力。我参加了97年的高考,很遗憾,我没有考上我想要的本科,甚至连专科都没上线。第一次我感到人生的一中挫败感,每天生活在自责与悔恨中,其实那时候也没有偷懒,每天都是很用功很刻苦的,每天晚上都看书到12点,为了梦想的大学,因为当时我们家对我寄予厚望。
   在第二年考上本科的时候,我才知道,我是我们祖辈中,第一个大学生,那时候自豪感油然而生,总算没让父母失望。高考落榜后,父母也没过多的责怪我,但我自己内心的悔恨却一直左右着我接下来的生活。于是我做出一个决定,我要复读,父母也非常支持我,因为当时家里也不缺钱,不需要我去工作赚钱养家,为了我的前途,家里帮我报名了当地的一个复读班。在那里我看到了很多熟悉的面孔,当然也有很多成绩非常好的温岭中学的同学,他们很多都上了专科线,没有达到理想中的本科,所以放弃了,就再奋斗一年,想更高的学历迈进。事实证明:一年后,温岭市的文科高考状元,就在我们复读班,而那人,是我温岭中学的同班同学,他也是抱着非要考上重点大学的心态继续复读的。
   一年的含辛茹苦,一年的奋斗终于结束了,当我拿到那张等待已久的本科录取通知书的时候,我哭了。我觉得我的辛苦没有白费,我的付出得到了回报,我觉得我就要飞出笼子,向更广阔的天空飞翔了。那时候父母也很高兴,我的亲戚也很高兴,毕竟是件光荣的事情。当时还在宾馆摆了几桌,那年的暑假我好好放松了自己,第一次一个人出远门,乘飞机,随同教委的那些校长老师去桂林、长沙旅游。他们都对我很好,一路上都非常照顾我,因为他们都知道我考上大学了,有鼓励,有羡慕。
  
  
  我的大学
   转眼到了开学的日子了,父母不放心我一个人去安徽,当时也没找到和我一起的同学,就开车把我送到学校,也是一种对这个事情的重视。于是从我一个身价上亿的亲戚厂里借了一辆桑塔那2000,那时候还是很高级的轿车,从台州提前几天出发,一路玩过去,经过杭州、上海、南京、苏州、镇江,每到一个地方都好好得玩一番,随行的有我的姨妈和舅舅,当然还有我最最亲爱的爸妈了。但是我带了很多行李,反正自己有车不怕东西多,就怕带少了。
   经过5天的奔波,终于到了我梦里念着的安徽财贸学院(现名安徽财经大学)。我抱着我的那只别人送的毛毛熊在学校门口拍了一张照片,后来我妈笑了,说别人上大学都是带着脸盆、热水瓶、被子来的,你这些都没带,还抱了只熊。其实那时候我感觉父母虽然平时忽略了我的成长,缺乏对我的关心,但此刻我早就忘记了,因为内心深处他们对我的爱是不容否认的。
   我们在学校门口的一个饭店吃完中饭,他们随之就要启程去合肥了,再从合肥直接回家。印象中那个饭店的菜好便宜呀,一盘很多的牛肉,才卖10块,当时在我们家那边起码要30块了。弄好我的行李,铺好我的被褥,报名工作也做完了,他们准备走了,那时我就不干了,我不要一个人留在陌生的地方,我也要跟他们去合肥,好说歹说劝了我半天,让我安心留在这里学习,临走时我冒出一句,差点没让他们笑死,“你们都走了,我怎么办”。之后每每碰到舅舅总要拿这句话调侃我,我总是回应他,我说过吗。但我记得,我把他们送到校门口的时候,头也不回得跑回宿舍,因为我哭了,不想让他们看到。
   四年的大学生活我很开心,那时候的我是个安静的女孩子,不说脏话,对每个人都很友善,大家对我的印象都很好,每次提到我,总免不了说一句,那个很爱笑的,很可爱的女孩。
  
  
  大一生活
   大一的时候,刚到学校什么都不懂,高中的时候我就是个很自律的女孩,所以当大学校园里流行谈恋爱的时候,我并没有涉足,因为我不知道怎么和一个陌生的男孩相处。最多的是,一个寝室的同学集体行动,一起上课,一起吃饭,一起逛街,一起去图书馆,总归离不开集体,甚至上厕所都要问一句,谁要去的一起吧,反正大一的时候是没有单独行动的。就因为都是集体行动,所以我们没有一个人谈恋爱,因为没有机会和男生接触,那时候的男生也是很腼腆的,即便喜欢你,也不好意思说出口,一看6个女生在一起的,早就后退几步了。大一的生活很简单,上课、逛街,那是磨合期。
  
  大二生活
   大二的时候,很多东西也懂了,看到别人谈恋爱也觉得很正常,不会看到男孩搂着女孩会脸红,甚至期待着,我的白马王子在哪里呢,怎么还不出现。但我们接触的人虽比大一的时候多,但还是不多的,除了几个很活跃的女孩,参加学生会之类的,我们基本上没有接触外界,还是我们这六个女孩成群结队的,当然了6人行动,变成2人行动了,6个人一起有时候总归太麻烦了,所以我们就自行结队了,我是跟合肥的那个女孩在一起的。
  
  
  我的初恋
   大二下半学期,我遇到了一个男生,也是台州人,比我高一届的贸经系,我是金融系。
   也许大学的爱情是最纯真的,他是我的初恋,我们在一起没有惊天动地的感情,没有太多的山盟海誓,但我们爱的很深,也许就在这平平淡淡的每一天中,我们积累了感情,我们更加深爱着对方。恋爱后的我,变得多愁善感,变得动不动为一些小事情哭,也变得对情感的不信任,所以我们经常会吵架,但最终都是以他的妥协结束,每每这样,我也习惯了,生气了,等他来哄我,即便知道这个事情是我不对的,我也不会向他认错,因为我知道他不会让我难过很久,也不会不理我的。
   感情就在这样磕磕碰碰中继续着,我不知道我会不会太过分,把他给吓跑了,但我相信他是很爱我的,不会撒手不管我的。那时候的我敏感、脆弱、爱掉眼泪、爱撒娇,所有小女人的特性我都具备了,但是我觉得很幸福。
   初恋是最令人难忘的,而且象牙塔里的恋爱,很纯真,没有丝毫搀杂了物质的东西。两个人的感情就是用爱来形容,和其他毫无关系,没有考虑他的家庭背景,他未来出社会后的能力,能否赚很多的钱给我买我想要的东西,是否有自己的房子和车子,一切对于那时候的我们来说,和爱情无关。
  
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-06 08:55:12
  看的人不多哦,昨天又收到那人的短信了,骂得很难听,但我已经习惯了
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-06 09:28:19
  毕业前,找工作
   快毕业了,找工作对我来说并不是件难事。我的运气很好,尝试的第一份工作就决定留在那个行业了,而且一干就是6年。
   那时候的我,刚刚毕业,心高气傲,但去了一趟人才市场,我才发现工作并不是我想象中那么好找,那些用人单位好苛刻。好的毕业院校、好的专业、好的口才、毕业时的奖状、是否党员或优秀毕业生、有六级英语水平、工作经验都成了他们常问的几个问题,一旦一个条件不符合那就没戏了。当时是他,也就是我初恋的男友陪我去的,在拥挤的人才市场,人很多,在这样的碰撞中,我已经对找工作没了信心,当时因为他在杭州找了份工作,所以我也想留在杭州,但对于一个并非名牌大学毕业的,虽然我的专业是金融,但杭州市区的大专院校太多了,金融专业毕业的也太多了,我自认在学校并不是很优秀,虽然拿过几次奖学金,但这并不被用人单位看好,我想去找银行这样的工作,但寻觅了一下,基本上没银行在招人。
  
  
  我的第一份工作
   为了自己的前途,我只能暂时回到台州。刚好这个时候,我妈妈的一个朋友在保险公司上班的,她是做业务的,在他们公司都做到浙江省第一的,我抱着试试的心理,反正学校要求大四下半学期要实习的,我就这样进入了一家全国性的公司,安安人寿保险公司。
   刚到公司,什么都是很新奇,大家对我也很好,我感受到从未有过的来自同事的友情,那时候的我单纯,逢人就夸这家公司太好了,大家都象兄弟姐妹一样的。那时候在业内这家公司是走在前列的,不管是从公司内部的运做,还是公司的技术、产品,包括公司内部的培训机制在业内都是有非常好的品牌的,当然了也是一家全国性的大公司。我当时想法很简单,暂时找不到工作就先在这边学习,积累经验好了,反正我的方向很简单,我是要去杭州的,而且如果领导信任我,也许会把我调到杭州去,所以我就更加努力地工作了。
  
  
  实习期
   当时带我的一个女的叫丽莎,她在这家公司已经5年多,现在还在那家公司,也算是老员工了,她负责教我,很照顾我,不仅教我工作上的东西,也教会了我很多做人的道理,我很感谢她,包括我爸妈也当面感谢过她,那时候从温岭市,来到椒江市看我,还请她吃了一顿饭,表示对我照顾的感谢。我也丽莎老师长,老师短的尊称她,大家相处得很融洽。
   时间过得很快,转眼已经过去了将近半年,我要回学校去报到了,当时单位特别忙,因为这个行业的特色,就是5-6月份很忙的,我回学校要赶论文,单位一拖再拖让我回去的行程,甚至打电话去系里能否推迟回去,但校方明确表示是不行的,不及时回去,将会影响到我的毕业,单位在实在不情愿的情况下,让我回去了,临走的时候,我签定了协议,回来继续上班,当时给我定的基本工资是2100元,我很开心,因为我觉得一个刚刚毕业的大学生,在一家好的单位,而且前途很广阔,工资待遇又那么好,我很满足了。
  
  
  返校,最后的半年大学生涯
   回到学校后,大家对工作也相互进行了交流。当时大部分同学都没找到工作,单位明确表示的,实习可以,没工资的,但想进来当正式工,是不可能的,单位不会和你签定劳动合同的。很多同学免费当了半年的劳动力,没有拿到一分钱,但是为了积累工作经验,也只能忍受了。部分找到工作的同学也在相互沟通一些工作经验,已经未来的前途。
   相比之下,我是幸运的,不仅我找到了个好单位,而且同事对我都很好,当时我的收入在同学中算是最高的,大家都很羡慕我,好几个在银行的,也才800元的基本工资,让我得意了好一阵子。
   回到学校后,真是几家欢乐几家愁,没有找到工作的整天往外跑,找单位;找到工作的,每天玩,那时候的课也基本没有了,因为学校也知道我们这群人已经管不住了,即使管住人也管不住心的。甚至当时有些为了找工作的,不回学校,三天两头旷课,外出不请假,系了下了最后通牒再这样开除学籍,不发毕业文凭,但没有几个收敛的,还是继续往外跑,确实工作都落实不了,拿个毕业证书有什么用呀。后来学校也是睁只眼闭只眼的,不要出事就算了。
   那段时间生活过得很堕落,因为课程基本结束了,没有任何压力,学习已经结束,工作已经落实,我没有任何负担。早上睡到自然醒,起来后去图书馆看一下书;中午回来睡午觉,恰巧是6-7月份,天气也转热了;下午在操场跑上个几圈,估计有1500米左右,真想不通,那时候800米考试我总是跑最后一个的,而且一圈跑下来都跑不动了,但那段时间就象大力水手吃了菠菜一样,哪来的能量都不知道;回去洗澡洗衣服,然后穿着漂亮的裙子到学校门口的214所跳舞,都是大学生。偶尔心情特好的时候,组织一下室友,到门口的卡拉一条街去吼两句。
   这样的日子过了将近半年,那时候我的那个他已经在杭州上班了,周末有空的时候也会长途跋涉从杭州到安徽来看我。因为我也比较空,一有机会就会去杭州看他。那时候没钱都是买硬坐票的,因为便宜,而且都是晚上的过路车,第二天早上到。甚至有时候凌晨回到学校的时候,不敢让楼下看门的阿姨开门,只能在火车站等着天亮回学校。爱情的力量真是无穷的,很难想象我们是这么过来的,现在如果说让再去经历这样的生活,我想我是无法做到的。
  
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-06 16:54:44
  看来大家还是对我原来的文章感兴趣,真是迫于无奈,我不得不放弃呀.
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-06 17:00:08
  系统又看不到更新了,还是1月4日的内容呀,是我的缘故还是什么呀?
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-06 20:01:49
  斑竹呢
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-07 10:09:53
  毕业前夕的小插曲
   毕业晚上的那天,大家都在一起狂欢,我又去杭州了,后来我很后悔,少了最后一次和同学聚会的机会。后来我听说,大家象疯了一样,根本没有男生女生的那种界限了,大家抱在一起喊,哭,干杯,唱歌。很多在四年期间有暗恋别人的,都在那天晚上毫无保留得表白了。其中有一个男生特别疯狂,那种宣泄已经达到顶峰了,喝了好多酒,将近醉死过去,躺在凳子上还一直在喊一个人的名字,后来照顾他的人偷偷告诉我,那个人名字和我一样。
   我在感情方面很白痴,我知道他对我有好感,但一直以来我都当这是友情。曾经上课的时候他总坐我后面的位置,晚上上自习的时候,我们是流动教室,但我总能在我的教室附近看到他的影子,有时还特意跑到我这里,跟我借笔、橡皮这些,有事没事找我聊天,我没有多想,只当他是关系很好的同学。后来我有男朋友了,他渐渐和我疏远了,聊天少了,但还是经常跟我借东西,还是经常出现在我自习的教室附近。
   后来有一次他和一个女孩在校园里逛,当时我挽着我的男朋友也在逛,就这样我们四个人碰到了,他轻轻得打了个招呼,我们擦肩而过,我比较好奇想看看那个女的是谁,我回头的时候,分明看到他也回头在看我,眼神中很复杂,我无法形容当时的情景,我马上把头扭回来了。后来我才知道那个是他的女朋友,在他们老家那边的,现在已经成为他的老婆了,而且给他生了个儿子。
   毕业酒会后,我们在校园碰到一次,那是我刚从火车站回来,他问我买了什么时候的票,需要帮忙拿行李吗。我当时很傻,我说我和老乡约好一起走了,他们会帮我一起拿的,我看到他很失落。事后回忆自己的那番话,我觉得我好象伤害了他,连他想送我的请求都没有答应,后来我知道他是我们班里最后走的同学之一。当时他在学校没什么事情的,但一直在等待着什么,也许就是为了送我先走吧,我是这么猜的。
   临走的那天晚上,我一个人在校园逛着,想留下最后的一点回忆,所以我没有叫任何人陪我,我只想一个人好好的,静静的再一次漫步在大学校园了,这里有我四年的学生生涯,我想把这里的一景一物都深深刻在我的脑海里,伴随着我的未来,我会经常回想这里的景和这里的人。曾经很想马上到社会上闯荡,但此刻我好不舍,我想留下来,哪怕再让我停留一秒钟,因为再过几个小时我就要踏上远行的火车回到我的家乡,而这里也许只能是我永远的回忆,我这辈子也许不会再踏上这块土地。那一刻我的心无法平静,失落、惆怅在我的内心深处一直回荡着,久久不能停止。
   回到寝室,那时候很多同学已经走了,就剩下我和另外一个同学了,也是今晚走,她比我晚几个小时,我一个人坐在窗沿上发呆,突然电话响了,我一惊,条件反射得去接,但思绪还是停留在回忆中。“是我”,我听说是他的声音,“有空吗,下来走走”,我握着话筒沉默了1分钟,“不好意思,我行李还没弄好,以后有机会再联系吧”我拒绝了他,电话那头也沉默许久,半天他才说了一句“保重,记得以后多联系”。
   挂了电话,我再也忍不住眼眶中的泪水,失声痛哭起来。在后来的日子里,他也偶尔给我打个电话关心一下,生活过得怎么样,工作顺利吗。我庆幸那天晚上没有赴约,也许如果我们见面了,他向我表白了,那一切都不会那么自然了。在我结婚的前一天,我给他发了个信息,告诉他我要结婚了,那时候他已经结婚了,而且老婆快要生了。他给我回了个电话,就说了两个字“恭喜”,然后就挂了,之后我们就很少联系,后来因为电话号码换过好几次,也就失去了联系。但经常能看到他出现在校友录上,我也没有问他的新号码,我觉得让大家都活得更自在一点吧。
  
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-07 21:07:43
  也许这辈子只能在回忆中祝福他们过得幸福吧
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-08 20:40:34
  今天没更新,因为要准备考试,请大家原谅哦
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-11 08:10:29
  终于结束了,但不知道为什么这段时间论坛好象一直都没有更新,我看不到,系统还是停留在1月7日的,什么缘故呀??
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-12 07:19:57
  我很矛盾,要不要继续我的职业生涯的文章,似乎没有任何理由去拒绝很多关心我的朋友,但我不知道,如果我继续下去,会给我带来什么样的后果.
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-14 15:48:26
  姓童的,你太过分了,你真是恶心,做的那些事情,真是让我不齿,你这种人,我觉得骂你都还脏了我的嘴巴.我知道,你特别喜欢做别人的情妇,那你就慢慢做吧,等到人老珠黄的时候,等着被抛弃吧,你以为人家喜欢你的吗?对于这种送上门的货色,免费的,男人都喜欢,傻女,人家玩你的,玩完了,他回老家结婚生子去了,你只能物色第二个接手的人.不过,既然你非常喜欢这样的生活方式,我无话可说,也许你们都是生理的需要,只是互相利用而已,我着什么急呀.
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-14 21:36:21
  怎么安程序呀
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-15 19:46:36
  终于毕业了
   终于毕业了,我光荣得参加工作了。我的第一份工作,第一家公司就是安安人寿保险公司,我带着一腔的热情,一腔的抱负进入了安安人寿保险公司。2002年7月份,一个令人难忘的日子,我光荣得上岗了,走出象牙塔,我进入了社会这个大染缸。
   我在大学里,是金融专业,学校分得很细化,我当时学的是保险方向,就是说在四年里,主攻保险这个课程,当然其他金融方面的,比如银行、证券都还是要学的。当时,我一心想进银行上班,觉得非常体面、轻松,事实上,毕业后,我们90%的同学都进银行了,而且象我们这个专业学出来进银行相对还是比较容易的。但比较有个性的我,在毕业后,经不起保险公司领导的那番劝说,在保险公司成长快,特别对于年轻人,多点经历是件好事,年轻气盛的我,毅然放弃了银行的机会,义无返顾得投入保险行业。
  
  
  工作第一年
   终于脱掉了大学生的头衔,我成为社会人,成为了保险公司的一名员工。那时候虽然和男朋友分开在两地,他在杭州,但我依然很快乐,因为所有的寂寞、孤单都被工作的热情代替了,期间我也想去杭州再找工作,但转念一想,才工作不到一年,还没真正学到东西,这样离开太不值得。
   时间过得真快,在安安人寿保险公司也快半年了,但事情永远不会那么简单,快乐的日子也不会很长。当时的那个部门经理调回杭州去了,新来的一个女的领导宣,同时她也带了一个下属过来,听说是朋友的女儿,反正是有关系的,而且不是简单关系的,那个女的还是北大毕业的。后来了解了,才知道是自学的,当时我们还一直说才女什么的,学什么地质专业的,一个女孩子学这个以后去哪里就业,除非是研究所,我个人的理解。
   因为当时岗位已经满了,所以这个北大毕业的才女,就叫她卢霞吧,就被分配到温岭市,也就是我家所在的那个市区。没多久就出事了,安安人寿保险公司是全国性公司,杭州是分公司,而我所在的是支公司,卢霞所在的是服务部,也就是支公司下面的网点。
   有一天那个男领导池明到支公司告状说不要卢霞了,要求开除她或者把她调回椒江市。后来我才知道,池明没有直接要求开除她,而是给她留了她后路,是看在宣的面子上,毕竟卢霞是宣带过来的人,他如果轻易要求开除卢霞的话,就太不给宣面子了,以后在工作中宣肯定会修理他的。他就给自己留了条后路,宣领导没办法就只得把卢霞调回椒江市,那温岭市少一个人,池明提出我是温岭市人,又是刚刚毕业的大学生,就指明要我过去他那边。我很不情愿的答应了领导,其实我当时在椒江市刚刚租了房子,房租付了半年,还没住到一个月,然后回温岭市后,我因为家不在市区的,在下面的镇里的,为了上班方便,我不得不又租房子,我们在市区的那套房子已经借给我妈妈朋友住了,因为他们家要装修。为了省钱,我放弃租房子的念头,只得和他们一家人挤在一起,他们三个人一个房间,我一个人一个房间,在一个90平方不到的房子里,我觉得他们不是外人,我才是外人。
  
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-16 13:09:55
  真对不住大家,因为受到某些不明物的袭击,造成进度的缓慢,本人深表歉意.
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-18 10:55:58
  
   工作后,和男友还是保持着两地分离的局面,曾经我问过他好多次,回台州来,我们一起,我不想总是一个人在一个城市,我也不想我们俩总是奔波在杭州和台州两个地方。好不容易赚那么点的工资都话在都贡献给了车站和电信,但他还是不想回来,觉得在杭州才有发展前途,在杭州才能找到他想要的前途,才能实现他的伟大理想。我没有办法去说服他,我觉得在前途面前,我对他来说,只不过是微不足道的一个人而已。他也许根本没我想象中那么爱我,一切都没办法去协调。他也提议我去杭州,但现在大学毕业生那么多,找工作很难,象我们这样的虽然是全国性的大公司,但调动也是不太可能的事。
    就这样得过日子吧,一想起这些事情,我的思绪就很乱,心情很烦躁。虽然很想他,但我也没办法去改变他的想法。而且他也明确告诉我,他不会放弃杭州回来的,他不想一辈子就这样禄禄无为地过。
    感情就在这样的情况下,蔓延着,我不知道我还能坚持多久,也不知道接下去的路该怎么走。时间过得真是快,但我们的感情没有任何进展,他也没提什么时候结婚。我知道,他现在没有钱,没有房子,什么都没有,他不想我那么委屈得嫁给他,他希望给我所有女孩在结婚时候都能够拥有的东西,我也知道他在杭州拼命得赚钱。但给别人打工是赚不了大钱的,更何况杭州的消费还是比较高的,一年下来,他根本没有多少结余。和他的理想相差甚远,我也不知道该怎么劝他。
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-18 11:31:54
  感情这种东西,真的很难经地起时间的考验,也许我不该这样说,毕竟我们听过太多坚贞不渝的爱情故事,但现实生活中又有多少呢?我不是对别人没信心,而是对自己没信心,不知道该如何在等待中度日,不知道自己能否坚持对这份感情不变.
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-19 20:38:52
  首先要申明一下,我不是个烂情的人.
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-20 05:57:01
  最近早上都很早醒,也许心里的那个结还没打开吧.
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-20 18:44:30
  楼上的,能否拜读一下您的大作呢,教我如何成为一个作家?
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-21 07:15:23
  也许吧,我不是作家,所以我现在还失业.
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-21 16:41:20
  同学们很高兴来顶我的贴哦,不过不要乱猜,以免引起不必要的家庭纠纷哦.
  :)
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-21 18:34:20
  刘同学,不要到处去打听哦,影响不好:)
楼主wind_zhong2007 时间:2008-01-23 12:04:40
  昨晚那个骚扰电话又打了好几个,准确的说是凌晨吧.
  我觉得,虽然我被人折磨得很痛苦,那个折磨我的人,他更痛苦,他要那么早起床给我打电话